פחד מלהתאהב מחדש 

בשני העשורים האחרונים עולם ההיכרויות עשה תפנית של 180 מעלות. כרגע הוא נחת באתרי היכרויות מגוונות, כולל אתרים ספציפיים לאוכלוסיות שונות.  מדובר בים של אתרים שקשה מאוד לעקוב אחריהם. בחזקת מרוב עצים לא רואים את היער.

הדבר גורם לבלבול והצפה. בנוסף להבטחות שהאתרים אינם מסוגלים לספק.  חשיפה זו, המלאה באי וודאות משאירה, אנשים רבים פגועים, כואבים, מיואשים ומאוכזבים ממדיה זו ומהירויות בכלל.

ישנם אנשים הנמצאים באתרים אלה משך שנים. עוברים מאתר לאתר בניסיון חוזר ונשנה למצוא את בן הזוג המבוקש.  במהלך שיטוטיהם הופכים לציניים, פסימיים, חשדנים וממורמרים. יחד עם זאת, ממשיכים לחפש  את האחד שיבוא, יתקן וירפא חוויות קודמות. שותפים פוטנציאליים רציניים, לרוב, אינם רוצים ואינם יכולים להיות אלה שירפאו את העבר עבור האחר.

מערכות יחסים לא מתפתחות ונכשלות מאחר ואחד או שני בני הזוג חושבים שאינם יכולים וצריכים לעמוד בציפיות הלא תמיד מציאותיות. המאמץ גדול מידי ו"המבחר" עוד יותר גדול... וממשיכים הלאה.

אין זה פלא שאנשים מגיעים לטיפול כשהם מרגישים מאוכזבים, כואבים ומובסים מההיכרויות השונות ומחיפוש אחרי מערכת יחסים. מגלים ספקנות רבה בנוגע לסיכוי למצוא מישהו ראוי ברשתות החברתיות או בכלל. מרגישים מותשים וחסרי כוחות להיפתח מחדש לסיבוב נוסף. עולם זה נראה להם שיקרי, מזויף ואי אפשר לסמוך על כלום. יש בזה לא מעט אמת, אבל לצד האכזבה  ישנו גם סיכוי.

כפחד מדחייה גורם לאנשים להציג את עצמם בהתאם ל"סטנדרטים" מקובלים ברשתות, כאלה התלושים מהמציאות. לכן, אין פלא שההצגות הלא מציאותיות, אינן מחזיקות מעמד ומסתיימות באכזבה ובמפח נפש.

בחיפוש אחרי מציאת אהבה אפשרית ואיכותית, יש "לחשב מסלול מחדש". לומר בכנות ובישרות לב מה  היתרונות והחסרונות שלך,  מה יש לך להציע, מי אתה ומה הציפיות שלך מקשר.  בכך הינך מעביר מסר שאתה יודע מי אתה, מה ערכך , מה אתה צריך ורוצה. הדברים צריכים להיאמר ללא מבוכה, בושה והסתרה. כנות ונינוחות עצמית הם שילוב מנצח המעביר מסר ששווה לצאת לדייט. הביטחון מגיע עם הכרה וקבלה עצמית של מה שאתה הוא טוב מספיק.

אל תגיע עם "רשימת מכולת". הזהירים מתחילים את התהליך עם עצמם לפני שהם מכירים את האדם העומד מולם. בעיקר אחרי אכזבות הם מבקשים להימנע מאכזבה נוספת. מציבים סטנדרטים העשויים לסנן אנשים טובים וראויים.  

חשוב שיהיו סטנדרטים. אבל יש להיזהר שלא לשפוך את התינוק עם המים... אל תוותר על מישהו משום שהמועמד לא עומד בציפיות הרשימה. אם יש ניצוץ, אולי יש סיכוי.

הטיות ודעות קדומות, עשויות לגרום לפסילה מראש מועמדים טובים לזוגיות. לאנשים לוקח זמן להיפתח. בהתחלה חוסר בטחון עלול להעלים חלקים טובים וחשובים בעצמם. כדי לקבל החלטה מאוזנת חשוב לשמור על   "ראש פתוח", לא לשפוט מוקדם מידי. בכך נוצרת אפשרות להכיר טוב יותר לפני שמקבלים החלטה כזו או אחרת.  

מאידך, חשוב לדעת עם מה אינך יכול להתמודד באופן מוחלט ואין מקום להמשך. מערכות יחסים חדשות גורמות להתלהבות ראשונית, תוך התעלמות מנורות הזהרה ביחס לאישיותו של האחר וההתאמה ביניכם. לדוגמה: כעס לא מידתי שבתחילה נראה מותאם לסיטואציה, עלולה להפוך למערכת יחסים תוקפנית ואלימה. "חסכנות" הנראית מוצדקת, עלולה להפוך לקמצנות בלתי אפשרית הגורמת לכעס וטינה אצל שני הצדדים.

בנוסף, העבר איננו מגדיר אותך. אנשים רבים לוקחים את צלקותיהם לכל מערכת יחסים חדשה, בתקווה שהשותף החדש ירפא את  פצעי  הלב מהעבר. מערכת יחסים חדשה עלולה לעורר צלקות ישנות, פחד נטישה וזיכרונות כואבים מהעבר.

כדי שמערכת יחסים תצליח, על שני בני הזוג להרגיש בטוחים לספר על עצמם בכנות.  על הקשיים, הפחדים וההתמודדויות בעבר. זאת על מנת ללמוד מה מפעיל אצל כל אחד את הפגיעות וההגנתיות, תוך בקשה לתמיכה ולהבנה בבוא העת.

מערכות יחסים מסתיימות גם אלה המתחילות בהתאהבות, בהתלהבות ובטוב. ישנם אלה הנוטים להאשים את עצמם, כאילו היו היחידים בזוגיות. לוקחים על עצמם את כל האחריות. ישנם האחרים, המרחיקים ומנערים עצמם מכל אחריות, מבחינתם אין להם כל אשמה בפרידה.

אדם צריך להיות מודע לדפוסים של עצמו. מתי הוא לוקח אחריות ומאשים את עצמו גם בהתנהגותם של אחרים. למידה ומודעות, לפעמים באמצעות טיפול, מאפשרת צמיחה למקום בו תהיה התבוננות רחבה שתמנע חוויות שליליות חוזרות, תבנה תקווה למשהו חדש וטוב יותר בעתיד, גם אם ייקח זמן.